10 stadii de bețiv cunoscut.

„Nu știu ce vreau, frățică! De fapt știu ce vreau, zise Mocasin cu jumătate de gură, amețit, abia ținându-și fața în mâini și tot corpul pe picioare… Șhhiii tuuu șșsssștii ce vreau, pencă… PENCĂ tu ești iubitul meu. Iubitul meu prieten eșssști… numai TU! și Mocasin îl împunse pe Marcel cu degetul arătător, tare, mai mai să se dezechilibreze și să se prăvălească. TU!”

1. „Adică, mă gândeam io, Marcelă, Marceluuțule, că să ne ducem să mâncăm, continuă Mocasin, punând un picior în fața celuilalt cu vădita intenție, convingere și concentrare de a merge mai prost decât o amibă. Nu știu ce, nu te uita așa la mine că mă ia cu amețeală, Marcelucă! Aș băga niște șaormă și parcă aș băga și niște ceafă, sau o pizza, sau un burgăr! Sau pă toate!” pauză, să-și tragă sufletul și un picior din găleata de gunoi „..artofi prăjiț'”.

2. „Băi Marcel, vino să te iau în brațe. Nu, nu așa! iar Mocasin își împleticește mâinile și se uită cu drag și cu doi ochi încrucișați la Marcel, mai mai să-l sărute pe nas sau din greșeală, între ochi. Ce faci tu, dragule?? Ce fugi așa? Nu poți să mergi încet?”

3. „Băi Marcel, băi! BĂĂĂĂĂI! Vi-ncoa! Vi-ncoa la mini, uăi!” cu un vădit accent moldovenesc, el născut și crescut în București, la fel cu tot neamul lui. „Măi Marșel… Tutu, tu mi-ai văzut măi… telefonul? Ia sună-mă, că-s aici. Mie-mi trebuie telefonul s-o sun pe Aurica, băi! Să bage cheia-n ușă, cum să nu.”

4. „Băi Maricel! Da’ încărcătoru’ știi unde l-am pus?”

5. „Le-am găsit!” zise el triumfător, cu același cap roșu și cu ochii încrucișați în el, transpirat tot de victorie ca un Aristotel abia ieșit din cadă. Erau la el în buzunare. „Băi Marcele… Nu pleca, că mă duc să mă ‘iș. Mă ‘iș pe mine, mă phish. Acum mă duc. Stai așa, uowowouo! Vreo cinci, zece minute, o juma’ de oră, să mă piș!”

6. Din baie: „Băăăăăă!!! Marceleee! Să știi că m-am dezbrăcat, drăguțaa! Sunt în chiloț’. Frate, nu mai suport căldura asta, ia să dau jos sandalele.” Iese. Așa cum a zis, îmbrăcat ca un prunc în boxeri pe care scrie „Pink your lady!” „Hăăăhăăăă, gata fetelee, petrecere în pijamăăăarghbfff”

7. Vine iar din baie: „Bă Marcele, am făcut… ‘are rău Marcele, nu mai fac!” începe să plângă. „Mocasin nu mai face, promit. Marceluț, vo’ doi litri de apă, așa, ai?”

8. „Cine dracu’ se crede aia că e? Cine, bă, Marcele? BĂĂĂĂ, vă sparg pe toț’ cu relația mea de căcat, bă! Un lucru nu mi-a dat și ăla n-a fost de băut!”

9. „Frate, un pat îmi trebuie mie acuma. Mă liniș.. Da, mă liniștesc. Nu mai zic nimic. Dorm. Pat, moale, plapumă, tătică” și se trântește în bucătărie, printre picioarele tuturor. „Pat..”

10. Se trezește puțin din somn, între viață, moarte, picioare și o felie de roșie pe față. „‘celee… Da’ ceva de băut nu dai?”

Anunțuri
10 stadii de bețiv cunoscut.

Lasă un comentariu

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s