O planetă nouă. Cum procedăm?

Ieri am aflat cu toţii din surse sigure că există, la o oarecare aruncătură galactică de băţ, o altă planetă ce ar putea suporta picior de om prin Univers. Imediat, pe site-uri şi pe Facebook, care probabil o să se facă şi acolo la un moment dat, au apărut cei care se înghesuie din inerţie, de parcă ar fi auzit de apariţia unui nou mall în Sălăjan. Singura alinare? Cam în vreo câteva sute de ani o să ajungă urmaşii urmaşilor noştri să cerceteze cu un aparat care se strică la prima aterizare (pentru că nu-i aşa,pe Marte avem deja nişte observatoare de pietre în comparaţie cu care şi o cratiţă de aluminiu e mai funcţională) posibilitatea existenţei celulei vii. Iar dacă acest lucru se va întâmpla, prima şaormerie deschisă special pentru acest eveniment va avea un real succes pe această planetă nouă. Şi pentru că ne dorim cu ardoare acest lucru, s-ar putea să şi ajungem s-o observăm mai îndeaproape.

Pentru că, în fond, noi nu suntem acolo. Şi chiar dacă nu suntem, deja văd cupluri de oameni întregi la minte îmbrăţişaţi şi cu ochii în tavan sau nu sub o pătură luminată doar de o veioză kinky, cum plănuiesc la viitorul omenirii. Imediat gânduri ca „trebuie să ne mutăm, că nu mai suport ţara asta de rahat, acolo sigur e mai bine!” or să încolţească în mintea muncitorului cu salariu mic şi mediu. Apoi, simplu şi la obiect: „Ce afacere aş putea deschide eu acolo?” De la covrigărie până la programul „Prima casă” nu e drum lung, la fel cum nu va fi nici construcţia inevitabilei crâşme de lângă staţia orbitală. Cu pălincă de import de pe planeta Mamă. Cu plasmă, să se vadă meciul între ce a mai rămas şi ce va mai fi, Dumnezeu cu mila.

Probleme se vor ridica sigur. Cine pleacă primul, tombola cu like-uri pe pagina de Facebook, concerte de lansare, câştigi un iPad, ai pile, chemi bloggeri care să facă hashtag (#), şi neapărat cine rămâne să stingă lumina, să încuie uşa şi să dea drumul la câini. Înghesuiala va fi nu numai virtuală, va fi şi fizică, cu îmbrânceli în neantul universal, cu babe care abia se suie şi ocupă primul loc liber în navă, dar nu la geam, pentru că le intră aurora boreală în ochi.

Şi fiindcă noi nu ştim de fapt ce vieţuieşte acolo, puritatea instinctului humanoid intelectual  care se va ciocni ochi în ochi cu o arătare cu patru capete ar spune că ăla de acolo e barbar. Şi când şi-ar primi patru palme în acelaşi timp, cu aceeaşi mână, peste capul civilizat, ar spune, epifanic: „Barbarii ăştia sunt ostili!”. Oare cum am face noi cunoştinţă cu ăla de acolo? Ce-i zicem? Sau dăm aşa, check-in, fără să schimbăm o vorbă cu barbarul? Măcar un „Să ştii că arăţi mai mişto decât în poza de profil”.

Bagajele primilor colonizatori vor fi iarăşi o problemă. Mai ales că nu se va şti în ce compartiment al navei de transport trebuie pus grătarul. Planeta aia are aşa o apariţie de verde, deci sigur în liniştea tulburată de ciripitul unor dinozauri trebuie să meargă şi un sfârâit de mici. Numai apariţia unui localnic la fel de verde, deranjat de dubstep-ul tradiţional de grătar ar putea să încetinească progresul şi să-i frângă pe viitorii fani ai lui Justin Bieber în toate colţurile pajiştii. Pentru că ştim din filme că oamenilor verzi le place să facă anumite sondaje de opinie pentru un trai evoluat.

Dar să ne liniştim. Lucrurile probabil că nu vor decurge aşa. Să ne închipuim că de fapt acea planetă nici nu există, pentru că de fapt ea nici nu poate fi atinsă în curând cu vreun vârf de deget. Mai ales că nici nu ştim dacă ăia au internet. Oare l-or fi inventat? Au Facebook? Sau sunt aşa, nişte creaturi care beau de sparg şi stau cu burţile la soare, rezemaţi de un târnăcop ancestral, aşteptând să vină americanii? Numai NASA ne va poate spune. Şi viitorul. Sau următorul sfârşit de lume, că am mai avut vreo câteva.

Totuşi, să mai privim o dată poza.

Anunțuri
O planetă nouă. Cum procedăm?

Lasă un comentariu

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s